Si vous venez de vous réveiller dans un lit inconnu, la tête lourde et vous demandant d’où vient cet arrière-goût de chou-fleur en bouche, continuez à lire. Toutefois, si vous êtes heureux, content et entièrement satisfait de votre vie, ce n’est pas un article pour vous. En fait, arrêtez de lire tout de suite, tournez la page et regardez l’image du beau mec à demi nu qui orne sans doute le papier glacé. Maintenant pour ceux d’entre vous qui ont rampé hors de l’hiver dans un état second et s’interrogent sur ce qu’ils ont fait de leur vie : ne vous inquiétez pas, la solution est à portée de main – c’est le grand nettoyage, intime et personnel, de printemps !
On peut penser qu’il s’agit d’une sorte de nouvelle technique d’hygiène suédoise visant à être frais et apte à toutes sortes de friponneries. Je ne suis pas contre de telles pratiques et, en tant qu’ancien boy-scout, je ne peux que vous recommander chaudement le mantra d’être « toujours prêt ». Quand il s’agit de jouer à la corde et de camper, je suis toujours partant, mais c’est une histoire pour un autre jour. Non, ce que je vous propose n’est pas si compliqué ou intrusif.